новый русский, пьяный в стельку, несётся на своём 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км/час. машину постоянно кидает из стороны в сторону.
останавливает его гаишник.
-здравствуйте, я сержант милиции пупкин. ваши права, пожалуйста. вы превысили скорость и управляете машиной в нетрезвом виде!
-никак нет, начальник-ни в одном глазу!
-хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
дышит.
-странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
-без базара!-несколько раз подносит пальцы к носу.
озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
-знаете, что делать?
-не вопрос, командир.
встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.Добавлено (08.11.2008, 00:54)
---------------------------------------------
идут по улицам москвы испанец и русский. на русского все женщины обращают внимание со словами "оооох !", а на испанца никто не обращает внимание. тогда испанец спрашивает:
- почему все женщины обращают на тебя внимание, а на меня нет.
- да я просто огурец себе в штаны засунул. ты тоже так попробуй, завтра встретимся здесь же.
на следующий день идут испанец с русским. на испанца девушки смотрят и говорят "фуууууу". испанец спрашивает:
- а почему женщины говорят "фууу"? чем я им не нравлюсь?
- тем, что огурец надо было вперёд засовывать, а не назад
Добавлено (08.11.2008, 00:55)
---------------------------------------------
когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами
находится дура.
все собаки планеты точно знают, что ад - существует. по их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в корее.
асвад
русский экстрим: сказать 8-го марта остановившим машину гаишникам:
"привет, девочки, с праздником вас!"
джодж буш сказал, что считает рауля кастро диктатором.
рауль кастро молчит, но считает джоджа буша дураком.
8 марта все мужчины желают прекрасному полу женского счастья...
я не понял - что, для женщин какие-то особые деньги выпускают?
Добавлено (08.11.2008, 00:56)
---------------------------------------------
сцены из курортной жизни.
маленький курортный городок на берегу средиземного моря, полдень,
главная площадь. в ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами
античных богов, узорами и барельефами. рядом с фонтаном стоит колоритный
загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. мимо проходит
оживленная группа туристов с детьми. один из них, маленький веснушчатый
мальчик удивленно спрашивает:
- дядя, зачем вы это делаете?
- видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
охотно отвечает тот. мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
их в фонтан. его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
- кому как, - рассеянно отвечает тот. мне, например, даже очень, - я
прихожу сюда каждый вечер.
- а зачем так часто?
- работа такая: монетки из фонтана выгребаю...
Добавлено (08.11.2008, 00:56)
---------------------------------------------
идет по берегу мильтон, а по реке плывёт какашка, вот она мильтону и кричит с воды:
- привет, коллега!
- какой я тебе коллега? - обиделся мильтон,
а какашка и отвечает из воды:
- как какой? ты из внутренних органов и я из внутренних органов
Добавлено (08.11.2008, 00:57)
---------------------------------------------
парень гуляет со своей подружкой. она:
- знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "hет", что бы ты у меня
ни спросил.
- хорошо, давай проверим. ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- hет.
и он смачно целует ее взасос.
- а ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- h-нет...
и он запускает руку ей в трусики.
- хм... знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку,мы с тобой классно проведем время.
Добавлено (08.11.2008, 00:58)
---------------------------------------------
едут два мужика на мотоцикле с коляской.
тот, что сидит в коляске говорит:
- не гони так быстро, коляска без дна.
тот, что сидит за рулем говорит:
- а ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Добавлено (08.11.2008, 00:58)
---------------------------------------------
риходит болной к врачу:
- доктор у меня ночное недержание мочи
- объясните симптомы
- да какие симптомы? как только засну, приходит гномик и говорит мне: " давай пописаем". утром просыпаюсь мокрый
- слушайте, больной, в следующий раз как гномик вам предложит пописать, скажите ему, что вы уже пописали
прошло два дня. опять этот больной пришёл к врачу, тот удивился и спрашивает:
- что? не помогло?
- да как вам сказать, доктор, будто бы и помогло, только когда я гномику сказал, что я уже пописал, он мне ответил: " ну, теперь покакаем!"
Добавлено (08.11.2008, 00:58)
---------------------------------------------
это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили
океаны...
однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. молодая команда
впала в панику. капитан громко приказал старшему матросу:
- принеси мою красную рубаху!
старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху
капитану. тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов.
хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты
полностью!
команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались
два корабля под чёрным флагом. пираты!
команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу
и испуганно обратили свои взоры к капитану. тот спокойно приказал старшему
матросу:
- принеси мою красную рубаху!
и опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. пираты были
разбиты! но потери были уже значительно больше!
вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью
опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали
боя. один из матросов спрашивает у капитана:
- почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это
позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал
крик вперёдсмотрящего:
- на горизонте показались 10 пиратских кораблей! они идут в нашем
направлении!
над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего
капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему
матросу и угрюмо приказал:
- принеси мои коричневые штаны
Добавлено (08.11.2008, 00:59)
---------------------------------------------
на дне моря работает водолаз. вдруг ему сверху передают:
- немедленно поднимайся наверх!
- зачем?
- наш корабль тонет!
Добавлено (08.11.2008, 00:59)
---------------------------------------------
сидит, значит нептун, скучает, вдруг слышит корабль
плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец,
весь блестит, красота. похищает он одного морячка
и говорит:
- или потоплю ваш корабль или давай сыграем
в игру.
- давай, - соглашается тот.
- начали. у меня есть 10 бутылок виски. сколько
сможешь выпить?
- ну, четыре, - говорит морячок.
- давай дальше. у меня есть 10 дочерей. скольких
сможешь полюбить?
- ну, четырех.
- слабая нация, - говорит нептун. и потопил авианосец.
сидит дальше. слышит - еще плывут, выныривает -
теплоход французский, также похищает моряка
и предлагает сыграть в ту же игру.
- у меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
- ну, 8.
- а из 10 дочерей скольких полюбишь?
- ну 8.
- э... слабая нация... - и потопил теплоход.
сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам,
всплывает. о! тащится какая то развалюха. о! русский
танкер. ну, похищает, значит, он моряка, и давай
его пытать:
- есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
русский:
- 11.
- как так?
- а мы без своей в гости не ходим!
- есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
русский:
- 11!
- как так?
- а ты мне, лысенький, тоже понравился.
Добавлено (08.11.2008, 00:59)
---------------------------------------------
из рассказов морского волка:
- однажды мой корабль попал в такой густой туман, что
собственного носа видно не было. внезапно, в момент отчаяния, я
заметил вдали мерцающий огонек. воспрянув духом, я повернул
штурвал и начал править на свет. огонек приближался, приближался,
становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик
моей сигареты.
Добавлено (08.11.2008, 00:59)
---------------------------------------------
плывет корабль, капитан подходит к боцману
-hа нас плывёт торпеда, увернуться не получится, отвлеки команду чтобы не было
паники.
заходит боцман в каюту
-спорим, что я щас так пёрну, что корабль разнесёт...
-hе может быть...
тут раздаётся взрыв и корабль разносит в клочья.выжил только капитан и боцман.
капитан подплывает к боцману на обломке и говорит:
-ты чё $ука сделал, торпеда мимо прошла...
Добавлено (08.11.2008, 01:00)
---------------------------------------------
в самолете один пилот второму:
- у нас новая стюардесса появилась, пойду познакомлюсь.
познакомился и вернулся.
- ну как?
- не то. моя жена лучше.
- пойду-ка и я познакомлюсь, - говорит другой.
познакомился и вернулся.
- да друг, ты прав - твоя жена лучше
Добавлено (08.11.2008, 01:00)
---------------------------------------------
по палубе парохода гуляет кмсейная барышня в белых кружевах и новоиспеченный мичман - белый мундир, золотые погоны сияют, перчатки, кортик - и бврышня для проверки роняет платочек за борт. мичман, как офицер и джентльмен, прыгает за ним, а в воде оказывается акула - и на него! мичман разворачивается в воде, в отчаянии выхватывает кортик и.... слышит с палубы: "фи, мичман! рыбу! ножом!
Добавлено (08.11.2008, 01:01)
---------------------------------------------
лингвисты сошлись во мнении, что слово "вобла" произошло от удивленного возгласа рыбака
Добавлено (08.11.2008, 01:01)
---------------------------------------------
- я как вижу животных, заспиртованных в банках, - у меня сердце кровью обливается.
да брось ты. это ж навсего 2-3лягушки.
- вот я и говорю: 2-3лягушки, а спирта - литров десять
Добавлено (08.11.2008, 01:01)
---------------------------------------------
нимайте трусы и майки! снимайте с себя фуфайки! девчонки не надо стесняться! отборные саратовские яйца!
слоган: мммм! яйцо!
у нас была супер акция, громкая презентация, на открытии пела жанна фриске, калужские зубочистки!
слоган: теперь удобнее ковырять мясо!
их не снимет с себя маша, их не снимет с себя брат! их не снимет с себя даже гога!! лифчики из таганрога!!
слоган: управляй грудью!
Добавлено (08.11.2008, 01:02)
---------------------------------------------
аходит в кабак василий иванович.
официант:
- вам чего?
- бутылку водки, стакан и блюдце.
официант удивился, но заказ выполнил. отошёл
в сторонку и наблюдает. василий иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из кармана
черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь
сказал:
- ну а теперь, петька, рассказывай, как ты
хоттабыча на х.. посылал...
- василий иванович, танк лезет!!
- возьми вон гранату на печке. ступай!
через полчаса петька возвращается. василий иванович спрашивает:
- hу как, готов танк?
- готов!
- молодец! а гранату на место положь.
Добавлено (08.11.2008, 01:02)
---------------------------------------------
